身教是無條件的模仿？

我在還是醜哥的年代時，最紅的男星非四大天王莫屬，其中又以劉德華為最。

當時國中班上，許多人抽屜都會有一面小鏡子跟梳子，只要可以，就會耍帥梳出華仔髮型，擺出華仔姿勢，大談《天若有情》《賭俠》《雷洛傳》。華仔就是神，只要讓女生認出華仔在我們身上的殘像剪影，天下就是我們的了。

現在回想，國中生對藝人的愛慕模仿，難道會輸給兩歲小孩對父母的痴心絕對？兩歲小孩大概覺得挖鼻孔的爸爸，姿態之放鬆，手指之靈活，表情之享受，非學不可！

是啊，無條件的愛直接影響的就是孩子「無條件模仿父母」，優點缺點統統學起來。孩子並不會因為我們跟他說「這個不好，不要學（回頭大叫：爸爸去房間挖）」，就腦袋洗掉重來。對他們而言，只要是父母做的，學就對了！但也因此理所當然，讓我困惑起來，擔心：

孩子一定會學到我的缺點；我要盡可能減少缺點，增加優點；但我以為的優點，孩子可能覺得是缺點（於是「教養」他）；我的缺點有可能孩子會看成優點，但我不要他學（於是「教養」他）；所以我最好不斷增加優點，減少缺點，教孩子相信這些優點真正好，引導他不可學我缺點。

有人也跟我一樣，從心底冒出這些厭世心聲嗎？

我當時雖贊成「身教就是一切解答」這普世教養原則，「希望孩子成為什麼樣的人，你要先成為那樣的人」「父母就是孩子最重要的老師」，但仍感到惶惶不安。好像隨著孩子漸長，我們就要搬遷到平行宇宙，那裡有一樣的公寓傢具和父母親，但父母親會表現出完美的模樣，若有一絲馬腳露出，也會趕緊用教養消毒，確保身教大業得以運行，孩童身心臻至完美。

但不行，我真的做不到（抱頭）。

把「身教」換成「有知覺的一起生活」

直到我恍然大悟，自己被「身教」這個詞綁住，以為我是一位每天只跟孩子見面幾小時，教導他「正確的事」「最佳答案」「理想情境」的權威人物。但我不是，大部分時間我就是一個會呼吸的正常人，一個會哭會笑，滿心挫折、愚蠢、白目、可恥的中年大叔，不必成為孔劉（孔太太們表示：誰准你提他的！），也能散發孩子想要靠近的爸爸味。

「呃……所以，身教就是跟孩子一起擺爛的意思？」

當然也不是。身教是和孩子一起學習成為「完整」的人，和家人有覺知的一起生活。

完整的人，就是有缺點、弱點的人；缺點、弱點是必要的存在，能改就改，改不掉、不想改也還是我們的一部分。這些改不掉、不想改的部分，通常也是伴侶間互相指責的痛點，如果繼續秉持傳統「身教」，我們可能為了孩子表面上息事寧人，孩子睡後再吵掀屋頂，日常生活則分別與孩子互動，以避事端，情感卻逐漸冷卻淡薄。這樣做，對孩子哪一點好？

「當然好！至少我們沒有在他面前吵，至少他不會學到那樣溝通！」

就我和父母工作的經驗，這些小時候少見父母吵架、但情感冷淡的孩子，長大後的確不會在他們的孩子面前跟伴侶吵架，但也學不會如何和伴侶真情溝通。

父母真的無法控制孩子學到我們什麼，更不用說預測他學到的，會在他自己的生命裡長成的模樣。父母若心心念念在於理想呈現，滿足到的是當下的平行宇宙，而非真實的親子情感交流。

可以的話，活得真實，接受缺點的存在，與之「有知覺的」共處。例如，有時父母會邊陪孩子寫作業，邊使用手機，或手機雖放下，但整個心神仍掛念公司或其他繁雜事情。當一心多用，大腦會處於高度的「問題解決模式」，而忽略孩子當下的狀態與感受。 

投入在生活裡，就是身教

一家人，需要能享受彼此的存在，包含那些不太讓人愉快的部分；但那些部分，是真實的、是可以被理解的。成天照表操課，必達理想標準，家人們便容易一隻手盡量端出好表現，另一隻手把不想被看到的自己深埋到孤單裡。

孩子，希望我們能一直欣賞對方，也嘲笑彼此改不掉的陋習。一起努力成為更完整的自己，不否定、不拒絕，而是相信與接納當下的我們，已經盡力。因為彼此，我們能生出改變與成長的勇氣。

那就是我能給你最好的身教了。